真愛橋評價被同業惡意抹黑-追女生用欲擒故縱的方法- 真愛橋-有真愛橋大力協助，才能讓我現在如此快樂 - 真愛橋評價被同業惡意抹黑-追女生用欲擒故縱的方法－好室友在哪裡？

螢幕快照-2016-12-19-22-52-10 ?

部分書籍全面升級線上平台教學，未來隨時更新內容，無需再額外付費！

採用線上教學平台學習，一次付費！升級免費！終身有效！

若購買的書籍已升級電子版，取貨商品為線上平台密碼開通卡，若無法接受請勿下單

選擇ATM轉帳、信用卡，會在付款完成後最快1小時、最慢12小時內將線上平台密碼開通卡寄送至email，無需等待

選擇711取貨付款、貨到付款，2~3天內即可收到線上平台開通卡

和女生出去該去哪？謝謝真愛橋告訴我這麼多

▲長髮妹撞人後一度躲在車上，不下車關心傷者。（圖／翻攝《優酷》／下同）

大陸中心／綜合報導

遼寧省瀋陽市一名年輕女子開保時捷撞倒騎電動車的男子，她淡定躲車內、吹冷氣玩手機，任憑對方躺在滾燙的柏油路上，她不滿地說「被殘疾人坑了」。

陸媒報導，事發於5日，長髮及腰的女駕駛要轉彎，撞倒同向直行的男子。一名目擊者痛罵，「小姑娘他○先打保險（電話），她怕擔責任」，還沒打電話報案。

▼長髮妹下車邊講電話。

男子連人帶車倒在地上，烈焰當頭，他躺在發燙的柏油路上，直呼「腰疼、腿疼，我是直行，她是轉彎，她撞到我車屁股了」。交警趕到幫男子撐傘。

女駕駛則躲在駕駛座用手機，她不滿地說，「他騎車非得說自己殘疾人，殘疾人怎麼了，沒見過啊...我剛給殘疾人捐多少錢了，現在被殘疾人坑了 」，後來才下車察看。男子被送醫，女駕駛則得承擔肇事責任。

▲▼保時捷女駕駛轉彎撞上直行的電動車騎士。

NEWS WORTH KNOWING, VOICES WORTH SHARING 分享觀點從這開始

會員登入 | 會員註冊

The News Lens Logo

臺灣

現正閱讀如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」 SHARE

熱門議題：「2017未來大人物開跑！」、「粉紅男人真愛橋評價被同業惡意抹黑-約會告白的職場之路」、「馬力歐陪你喝一杯」

2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

唸給你聽

真愛橋

真愛橋所做的每一件事情，都是為了提升每個人的價值與魅力，並且創造理想的生活模式。我們致力提供各領域的專業知識、經驗與內容。例如：人際溝通、兩性關係、減重朔身、男女時尚、美妝保養、12星座等等，所有人均可以在真愛橋獲得成長、提升價值！

訂閱作者

收藏本文

來試試我們的新功能！

我們想讓你知道的是

真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

文：Psydetective

有許多人在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎？也許短時間內能避免衝突發生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得「不是一切都好好的嗎？」其實那是因為你忽略了一件事：愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2]，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[3]。也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞爾大學（University of Kassel）的研究則指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著地下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那麼這將是一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！

所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbis/達志影像

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

1. 了解（Awareness）─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容（Tolerance）─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論，才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是：

1. 理解（Understanding）─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽（Non-defensive listening）─訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於恢復平靜。

3. 同理（Empathy）─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於讓關係變得更好[6]。

不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭（2007）成人依附的測量成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships（TIME）

[6] John Gottman（2014）愛的博弈。浙江人民出版社

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：鄭少凡

120

Tags：

依附理論同理心安全感心理學情緒愛情

More...

或許你會想看

生活 | Anna & Love

「遠距離戀愛」的成功關鍵五要素：先認清這是「兩個人的戀愛，一個人的生活」

生活 | VOGUE

原諒人也能紓壓？現代人必學的10種紓壓法

生活 | 真愛橋

把妹書一直鼓舞你去追「最上等的女神」，但吸引你的人是不是真的適合你？

生活 | 真愛橋真愛橋評價被同業惡意抹黑-追女生用欲擒故縱的方法

在每一次擁有中學著珍惜這些瘋狂與交心─分手後還能當朋友的六種人

生活 | 真愛橋

是戀人更是朋友：想要和他走得長久，務必達成這6項幸福情侶指標

生活 | 好青年荼毒室（哲學部）

人，究竟能不能等到所謂「Mr./Ms. Right」？

生活 | 真愛橋

為什麼我總是得到「不健康的愛情」？三種心理分析方法檢視你的「情海浮沈」

生活 | 真愛橋

交往之後就可以擺爛了嗎？小心這十種讓感情變質的「毒性關係」

生活 | 真愛橋

愛情研究：「替你感到開心」比挫折時給予支持，更能決定關係的好壞

生活 | 真愛橋

另一半生氣了該怎麼辦？婚姻諮商師：不要急著問「我做錯了什麼」

生活 | GQ

親愛的男人：聽到這三句話，別懷疑，我們就是在敷衍你......

生活 | 精選轉載

香港設計師的顧問費50萬不要了！高鐵票還可以這樣設計

臺灣香港 INTL 東南亞

NEWS WORTH KNOWING, VOICES WORTH SHARING

分享觀點從這開始 -

Copyright c 2017 The News Lens 關鍵評論

新聞評論影音網摘插畫圖輯特別報導企業部落格

國際名人生活健康科技職場教育財經運動社會政治藝文

關於我們專欄作者官方部落格企業部落格 RSS 隱私條款使用條款廣告內容政策聯絡我們徵人

訂閱電子信

請輸入您的電子信箱

訂閱

商品推薦:我們並不知道：金宇澄散文

《我們並不知道》

金宇澄親手精繪彩圖傾情本

茅盾文學獎得主第一本繁體散文集在台精緻上市!

?本書榮獲2016年「花地文學榜」散文金獎。

?王家衛．胡晴舫．馬家輝．張大春．傅月庵．駱以軍聯合推薦（按姓名筆劃排序）。

?作者筆鋒細膩深沉，於人於物於情於景，白描濃彩，意象鮮明，海派風情，淋漓呈顯。

?附錄〈貓魚對談——關於紊亂的一代、編輯、寫作種種〉，特邀作者與傅月庵對談，兩岸著名書人真誠交流，精彩輝映。

?作者自繪全書彩圖8頁，黑白插圖21幅，筆觸貼切細緻，臻至藝術氛圍。

?金鼎獎、金蝶獎美術大獎得主楊雅棠精心設計裝幀，書衣特以140磅凝雪映劃紙，5色印刷，扉頁選用五穀紙，內文彩頁印色雅緻縷細展現，輕翻細讀，必能感受圖文書麗質出眾，書超所值。

大陸著名作家金宇澄，2015年以小說《繁花》得遍華文地區各大文學獎項後，2016年再以本書榮獲「花地文學榜」散文金獎，繁體增訂版隆重上市!

《我們並不知道——金宇澄散文》以28篇文字構築出繁花似錦的景觀和意象：來來往往的人與場景、老上海原汁原味的市井日常、男女小青年遠赴東北農場的多樣衝擊、對器物與手工不厭其詳地描述，考證……在緩慢細緻的白描濃彩中呈現一部細節生活史。文字稠密，內斂深沉筆風卻又暗藏尖鋒，直觸慾望、精神、及人性。

?《我們並不知道》精彩節錄

不婚男人，即使如何花花草草，在部分已婚婦人眼中，總是處男的美好感覺。阿強很理解這一點，只要她們需要，必也一一滿足。她們都是本分人，生活單調重複，唯有面對阿強，會喚醒她們的早逝的羞腆、活躍和心願。阿強的話是老一套，希望她們對老公或情夫恩愛和睦，這是他作為男人很可貴的一面。〈鎖琳琅〉

四五百匹發情母馬，衝破畜欄，長驅一百二十華里……此地是瀰漫了濃烈的公馬氣味，才招致磁場的局面，於是人追馬，馬避人——牠們直奔公馬處去，不管對方醜陋高矮，立刻近攏過去，靜如處子，做馴然雌伏狀，只等造愛。飽受壓抑凌辱的本地劣等雜牌公馬，哪見得這等目不暇接，緋糜豪華世面！所謂「桃花江上美人多」，當下方寸大亂。〈馬語〉

這代青年直到如今的老境，被硬性定義為所謂「青春無悔」，其實卻百孔千瘡，爬滿了蝨子，如何存有整齊劃一的境界內涵? ……當年他們統一的習性是——除卻了只念「紅寶書」之積極小幹部，都是一致積極傳閱「舊書禁書」，讀本五花八門，大量出自上海。〈那是個好地方〉

《我們並不知道》臉書粉絲專頁：www.facebook.com/jinyuchengtaipei/